Парусная яхта эМ-КаdividerИНТЕРЕСНОЕdividerСудовой журнал яхты «Зоопарк»

25.04.2011
Судовой журнал яхты «Зоопарк»

Экипаж:

1. Кэп – Андрей Косовец. Без погонялова!
2. Старпом – Игорь «Зайка». Специализация – «пианист».
3. Баковый – Дима «Ёжик». Специализация – спинакер-fucker.
4. Шкотовый – Серёга «Панда». Специализация – «вызывающий ветер».
5. Шкотовый – Илья «Лошадка». Специализация – летописец.
6. Баковый – Максим «Юнга». Специализация – везде!!!


0. Дорога. Точка сбора. Франкфурт-Хенесси-Команда!

0. День приезда. Сплит удивил: башня Диоклетиана оказалась на месте. Панду тянуло к приключениям. Юнга порадовал: сон богатырский! Как говорится: кто хорошо спит – тот хорошо работает! Или не говорят? Завтра встреча с Косовцом! Ср*м под себя!

0. День второй. Погрузка. Поскольку женщин на лодке не ожидалось, «животные» активно включились в борьбу за люкс-вольерчик на носу. Сколотив две банды претендентов, решили, в честном соревновании определить победителя… Монетку кидал «нейтрал» с «Четвёрки». Победил опыт!!! Ёж с Лошадкой, всю регату, поднимали, первый тост за доброго человека, обеспечившего их персональным гальюном с кнопкой (кто знает, тот поймёт)!


1. День второй. Тренировка. Сначала накидались, потом за-*-**-**сь!!!


2. День третий. Первая гонка. Шли первыми, пришли третьими. На последнем отрезке запутали фал спинакера и пропустили всех. Косовец стыдил по отцу и по матери. Прониклись. Потом братались в открытом море с «Ля-Рошелью»… Пели песни.


3. Втора гонка. Пришли вторыми. Играли в кошки-мышки с Неделькой и Ко. Косовец сказал, что мы молодцы. Команда в а**е... Ушли пить.


4. День четвертый. Солнце шпилит так, что мы чувствуем себя жареными раками. Начались мутации. Панда стал похож уже на бурого медведя, Лошадка на известный персонаж с картины «Купание Красного Коня», юнга вплотную приблизился к образу Максимки. И только кэп стал похож на себя: красная морда со стильной белой полоской у глаз.


5. День четвертый. Ночь. Изменения продолжаются. Ёж, мутировавший в орангутанга, завалился к утру в кубрик и в позе молящегося рака, всхлипывая и помекевая на ходу, стал размышлять над известной проблемой: to взбл*****ть or not to взбл*****ть. С тревогой наблюдавший за этим Лошадка включился в процесс принятия решения и используя цепь логических построений и всю силу кантовской философии заключавшуюся в словах: «Убью б**!» склонил гада к правильному выбору.


6. День пятый. Находясь в Милне и обгорев в предыдущей гонке экипаж решил доукомплектоваться: Панда стрельнул у девчонок женскую бандану, Лошадка прикупил стильное розовое полотенчико и пришпандорил его к бейсболке в стиле «Лё Иностранный Легион», остальные члены экипажа раскрасили лица детскими кремами от загара. В общем картина вырисовывается гламурненькая. Девчонки со 2-й лодки обратили внимание на наш гейский видок, но тут за нас вступился кэп, шуткой из анекдота: «Они не геи, а настоящие боевые пи*****ы!»


7. День пятый. Обветренный и обгоревший е****ник горит не человечески. Ходим стреляем увлажняющий крем и помаду. Тени и пудра – не обязательны.


8. День пятый. Третья гонка. Начиналось как обычно. Ёж бл***л с перепою. Мы как известный классик пошли другим путем, вся регата шла правее. Скорость, как обычно, стремилась к нулю. И тут у Виса подул ветер. Нет не так – ВЕТЕР! Барашки-е**шки игриво кудрявились на горизонте. Когда мы их достигли бл***ть уже начал Лошадка, причем абсолютно трезвый. Пару раз чуть не кувыркнулись на спинакере. Внизу растрясывало вообще не по-детски. Когда Косовец попросил сложить спинакер в каюте, то переглянувшиеся Панда и Лошадка синхронно-отрицательно затрясли головами. Поднимать перед всей регатой зелено-обл***ный спинакер не позволяла конско-медвежья гордость! В общем, как-то финишировали.


9. День пятый. Вечер. Собираемся с духом. Продумываем варианты антибл******на: виски, семечки, мелкая моторика. Кэп обещал нагрузить тяжелой работой.


10. День шестой. Вис. Четвертая гонка. В противовес вчерашнему дню ветра не было. Ва-а-ще. Бл*****ие намедни с интересом осматривали окрестности и обсуждали пейзаж. Лодки шли кучно, как бараны на бойню, игриво подрезая друг друга и задорно протискиваясь между коллегами. От скуки лодки стали соревноваться в игру: под***ни соседа. Порочные капитаны огаляли своих «шкотниц» и раскладывали их сардельками на баке провоцируя мужские экипажи к выбросу на берег, особо грамотные завалили друг друга протестами с истеричными криками «правый галс!», «единичка» и «девятка» устроили морской бой с использованием ведер и багров и увлёкшись чуть не напоролись на мыс «пи***ц».


11. Гонка 4. Продолжение. Ну что ещё сказать про гонку? Похоже проё*****м! Но зато у нас баранья нога, шурпа и найденная бутылка рома! Жизнь- гармоничная штука!


12. Гонка 4. Продолжение. Гоночная хокку:
«Есть у ветера начало,
Нет у ветера конца».
Всё! П***ц! Нажрался!


13. Гонка 4. Окончание. Обильно воздавая дань Бахусу, команда неожиданно наткнулась на соперников. Под хоровое пение: «До свиданья, наш ласковый Миша», с налета прошли Косолапова. Расслабились. В финишном створе не хватило 100 метров, чтобы выиграть. Зато припарковавшись, положив на все финишные разборки и не отдавая трап, сидели на палубе и уплетали шурпу, вызывая зависть у всей регаты и судейского комитета. Судей потом подкормили. Поклялись судить «правильно». Напоследок главная судья увлеклась солёными огурцами. Вспомнили судьбу предыдущей… Ждем-с…


14. Капитан объявил лодку зоной свободной от секса. Экипаж встретил известие в гробовом молчании и только легкомысленно-откровенный Панда заявил: «Ай! Да всё равно не дадут!», чем заслужил укоризненные взгляды старших товарищей.
Постановили: неистраченный запас «моджо» направить на гонки, ибо нех..!! И нах..!!!


15. Пармежана. Пообщавшись в кругу друзей-соперников почерпнули новые гоночные термины: «отнести шпинакер в номер» - смайнать спинакер в носовой кубрик; «поднять палочку» - отрегулировать вертикальное положение спинакер-гика при поднятом парусе; «срочно подтянуть эту х***ю!» - универсальный термин относящийся к любой х***е, которую надо подтянуть.


16. Подарили экипажу с «девятки» рецепт смешивания виски и яблочного сока. Судя по тому, что ребята просрали две последние гонки – коварство удалось!


17. Пармежана. Утро. Экипаж по осколкам собирает события вчерашнего вечера. Зайка изучал свои похождения по фоткам в телефоне, периодически хмыкая и что-то удаляя. Лошадка вспоминал творческую встречу с поклонниками, мучительно размышляя, зачем надо было закусывать водку устрицами? В хит-параде воспоминаний победил Панда, с историей как он расслабленный шел из ресторана, с горы и тут его понесло. В результате не запланированной пробежки – посадка в поперечный шпагат, с растяжения обеих ног и связок горла.


18. Пармежана. Утро. Продолжение воспоминаний. Вчера отмечали День Космонавтики.
Док рассказал, что был записан в резерв резерва «гагаринского» отряда. Космонавт-гинеколог! Поржали.


19.Пармежана.Утро. Дунуло! Если сегодня будет гонка, то девиз регаты: «ср*м под себя!» можно будет менять на «бл**м на себя!».


20. Филосовская. Весь день был плохой прогноз. Гонок не было. Хотя реальность не подтвердила местных метеорологов. День был бы бездарно просран, если бы не вечерняя поездка на Хвар. Глаз отдыхал на живописных видах венецианской фактории. А сногсшибательный выход Эланов из марины в лучах заходящего солнца дал ясный ответ на вопрос, зачем мы здесь.


21. Пармежана. Вечер. Мега-общительный Панда вышел на тропу войны. Перегораживая своей хрупкой тушкой пирс, пытается обнюхать и общупать каждую проходящую женскую особь. Пару раз в его жаркие объятия попадалась главный судья. Теперь, оказавшись в видимости нашей лодки, Танюха переходит на игривый галоп.


22. Гонка 5. Ну наконец-то! Ё**-твою-мать-гонки!!! С большой буквы Ё! Ветер, солнце, настроение! В первой гонке дня прое***и всё, что возможно и не возможно. Спинакер издевался как последняя бл**ь! Улетал, купался, изображал воздушного змея, рисовал лифчик. Уе*****ь!!! Ежик орал, тягая спинакер, как при родах. Причем рожал явно дикобраза. Скрюченный Зайка ползал, как змея от носа до кормы. Это уже не зоопарк, а ветеринарная клиника. Спаленные пальцы, вывихи, об ушибах и ссадинах речи вообще нет! Как ни странно пришли вторыми.


23. Гонка 6. Как я люблю старт на стакселе! Приняли парад у всей регаты и учесали первыми на поворот. На старте подсадили фотографа. Первые полчаса Тоха тихо ох***ал, когда Панда и Лошадка игриво меняясь местами и матюкаясь, перетягивали стаксель. Потом шли «трамваем» с группой товарищей. Приятен вид регаты идущей сзади! Феерически финишировали с догоняющим сзади судейским катером. Ура! Первые! Первый раз! Швартовались у городской ратуши, под звон колоколов и вспышки фотокамер! Нажрались, естесстно!


24. День крайний. Утро. Проснулись с чувством легкого алкогольного отравления. Пить сегодня, наверное, больше не будем. Соперники восхищаются, как мы вчера крутанули шесть фордевиндов. Мы ухмыляемся про себя и приходим к выводу, что команда: «ёб***е ишаки!» с который кэп гонял нас по лодке, видимо, является похвалой.


25. Крайняя гонка. На лавировке перед стартом выловили кепку Ёжика, просранную вчера на финише. Это посчитали хорошим знаком, в связи, с чем положили на всё с прибором. Старт приняли фантастически: подрезали пару лодок и навалились на буй. В общем, начало удалось! После первого знака отменили запрет на спинакер и алкоголь.


26. Крайняя гонка. Выйдя за мыс, поставили стаксель и сели в откреночку, болтая ножками и «плювая в окиян». Появилось время подвести итоги. Кэп сказал, что у нас открылись чакры: Лошадка начал тягать грот без помощи лебёдки и стал отличать эту х***ю от той; у Панды открылись способности к метеорологии, определяя погоду по калу пролетающих чаек; баковые вообще создали свой микромир и ревниво не пускают туда кормовых; и только старпом Зайка ударился в лирику размышляя, как чуден и умиротворяющь вид гика грота летящего в морду.


27. Крайняя гонка. Окончание. На финиш вышли под свежим ветром, спешно майная спинакер и вытягивая стаксель. «Шестёрка» устроила стирку спинакера на 5 минут, только «Тайда» не хватало. За 50 метров до финиша, на встречном ветре, весёлый кэп попросил дернуть спинакер. Уделавшиеся члены экипажа уныло поползли, было выполнять указание, под задорное ржание шутника. Финишировали третьими. Сберегая здоровье и основываясь на канонах обеспечения жизненной безопасности, команда решила не качать Косовца.


28. После финиша лежали без сил на баке и с наслаждением думали о том, что завтра уже не нужно будет тянуть-крутить-травить-б**. Но, послезавтра этого уже будет не хватать.


29. После гонки. Пришвартовавшись, экипажи ходили вдоль пирса, поздравляли друг друга, выпивали, фоткались. Порадовал экипаж «Девятки» - командной фотографией в стиле ню. Обтягивающие трусишки в полосочку на Доке и Ко были очаровательны.


30. После гонки. Окончание. Потом была церемония награждения. У нас «бронза». Перед нашим выходом, подбил всю команду обнимать и целовать главную судью в момент надевания медалек. Панду поставили последним, в качестве сюрприза. Медведь оказался молодцом – не сорвался! Даже как-то умудрился под шумок надыбать номерочек. Нам хлопали, кричали: «молодцы» и «косовцы»! Было приятно! Не было того щенячьего восторга как в прошлый год и который пёр от девчонок с Эланов, но ощущалось чувство хорошо выполненной работы, ибо как сказал кэп, чтобы гоняться нужно: еб***ть, еб***ть и еб***ть! Мы снова победили! Хотя победили, наверное, все, ведь как известно, в море все Первые!!!


Записано и додумано матросом Лошадкой,
Адриатика, апрель 2011

По материалам личной страницы Сергея Полуэктова на Facebook

Просмотров: 6878
 
 
 
 
 
© Ассоциация яхт «эМ-Ка», 2009 - 2018
© Ally design дизайн сайта 2010
    Rambler's Top100